旧时旧事旧诗

当第一千零一夜的钟声响起时，

仅余的泪水

流往无人知晓的梦乡

扰人清梦

直到，旁人 也远离了


原以为寸碎的肝肠能拼凑成原样

却没想到伤势如此严重，如此面目全非

如此愕然心惊，却又如此理所当然，

爱情里

比遗忘更虐心的 竟是不想遗忘


（写于好久好久好久好久之前）

感觉储蓄了太久，一释放如狂潮来袭

8年

今天下午下了一场雨，一场3小时又28 分钟的雨

我在房里，静静的聆听着他的诉说，

不打扰这不知在为谁祭祀或纪念谁的仪式

让世界寂静，还各自一场做梦的奢侈

而我，想着一场过了8年又3个月的雨

2004年的一个午后我们的狼狈

和彼此对视开怀的笑颜

在每一次下雨时一次次播放 

而当时过境迁后，我终于让自己毫无顾忌的怀念

并默默地关心着你

你毕业工作了

你有了女朋友

你的什么什么

我不是跟踪狂

而是 那一场雨 真的下了 

好久好久

我还记得你肩膀上雨滴的味道呢。。。

梦的启示

        KL 最近一直在下雨，几乎每天时间一到雨就来报到了，比失恋的人的泪水更准时。 心情一直反反复复的，有点不对劲，提不起劲来干什么，连雨也不再看了。就这么悲春伤秋的日复一日得连自己也开始讨厌起这样的自己了。
   
        在一天闲聊时我室友告诉我说我睡着时有点像是在哭。懵然的我还告诉他说，想看到我哭不是这么简单的事，在外生活也有十多年了，我已经磨到旁人看不清我的情绪了，不管伤心的或开心的，只留给自己及最亲近的人。所以，我也不以为意，权当一场误会。

      直至一天，我忽然自梦中醒来，不是被惊醒的，反而像是预先调好闹钟似的，不期然的就醒了。梦里发生的一切，不记得很清切，朦胧中像是一件很重要的事，却又说不上来。

    于是，凌晨3点多我坐在床上，听着我室友规律的鼻鼾声，心里有一股谈不上悲伤，却不是惆怅的茫然，像失落又多了点什么。 像你知道你没有什么事情值得伤心，同时也没有什么事情值得开心；又像对生命生活应该有所期待，又不知该期待什么的感觉；亦像心失去了一块，明明知道在哪却又收不回来，或不知该不该收回来的感觉。 怔怔地，我呆坐着边看着我室友的脸， 想着他在发着什么梦呢？还是像他这么年轻简单的人不太有梦？

      忽然，我有种想揍他的冲动，于是轻轻踢了他一脚。片刻后他止住了鼾声，翻身背对着我。他连被揍也这么后知后觉。觉得自己有点幼稚，我的心情却出奇的好了一点。



从那一天起， KL 仍天天下雨。
到底是下了一星期还是一年的雨，我记不清了。

无病呻吟（1）

那时候的我们期待梦想与翱翔
那时候的我们相信人生，不曾怀疑过爱情 与明天
那时候的我们拥有的不多 渴望的却不少

那时候的我， 爱着那时候的你
那是一次 此生不再来的爱
像花光所有 燃尽一切 的
孤 注 一 掷

爱到连自己的爱也不再重要的爱

我此生最美好的爱恋

我不可能的

我们各自埋首于功课中，忽然你“颗颗” 地笑了两声。。。

心里有一股暖流淌过。。。

也许，幸福真的真么简单。。。

可惜不是我。。。

可惜不是你。。。

理所当然，合情合理的可惜。。。

我们不会在一起

太熟

   还记得我曾戏言两人一起进餐会比上床来得亲密。的确，我

不能容忍面对一个人一至两小时，却没有话题可以聊。话不投

机是其次，真正的灾难是相对无言的尴尬与不自在。因此，我 

选择成为一名外食族，以避免一切面对这种状况的可能。

  不想，昔日无所不聊的我们竟也走到这一窘境。你说我们太

熟了，不知有什么可以聊了。这一刻我明白了： 

原来太熟也是一种障碍...我们间隔着的不是肚皮，而是自以为是的伤害，肆无忌惮的娇纵，沉默无言的颓废，放任不管的一错再错... 如果人生若只如初见，再回去，我们间还会剩下什么呢？

相对无语的寂寞， 是你给我最大的馈赠与纪念品。

《 1 年10个月》

怎样才能，冠冕堂皇地自你手中夺来，
即不属于你也不属于我的
那一刻的心情
用满满的狂潮汹涌般的柔情，
细细地，谨慎地，将它涂黑，
埋在最深最深的黑夜里
 让它永不见天日

倒数六天

我好怀念好怀念那个我


那个土土的年代，腼腆，爱发白日梦的我


15岁的我


可不可以还给我


我的青春啊 


让我细数与你在图书馆躲懒的日子


躺在篮球场上数星星的夜晚


浪漫得近似于无知的我




可不可以别拿走


我的青春啊


如诗情怀的我


羞涩的忐忑


脉脉的笑容


烁亮的眼睛和


你眼中的我


可不可以请让我


我的青春啊 这么多年了


让我们相逢时如没事般的微笑


彼此过得很好


你幸福时我也快乐


并让我


不管再过多久，在你面前我还是当初的那个我...